Eigentlich dachte ich, dass ich über all’ das hinweg wäre. Eigentlich dachte ich, dass ich für dich nur noch Hass empfinde. Eigentlich dachte ich, dass du mir nicht mehr wichtig bist. Aber eigentlich… Irre ich mich. Ich sehe dich und merke, wie mein Herz brennt. Ich dachte dich glücklich zu sehen wäre das schönste für mich, doch auch ich mache Fehler bei dem was ich denke. Natürlich will ich dich glücklich sehen, aber ich will das du an meiner Seite glücklich bist. Ich will dir das was du hast so sehr gönnen, aber das alles was du noch machst tut mir unbeschreiblich weh. Wie du mich ansiehst, wie du mich umarmst, wie du mit mir redest, wie du mich anlächelst… Alles brennt ein unbeschreiblich großes und auch tiefes Loch in meine Brust. Doch daran kannst du nichts ändern, denn das alles ist nur meine Schuld. Natürlich hätte ich gewollt, dass alles anders läuft. Natürlich hätte ich gewollt, dass wir uns gegenseitig helfen können. Natürlich wollte ich nicht, dass alles soweit kommt. Aber leider kann man so viel von meinem Leben nicht mehr erwarten.  - You’re replacing me and all I can do is sit here and watch.

easier to begin then to quit. <|3

Eigentlich dachte ich, dass man echte und/oder beste Freunde nicht so einfach verliert. Auch wenn man mal etwas falsch gemacht hat, wird einem normalerweile verziehen. Doch es gibt manche Menschen die unter solchen Umständen anders denken. Sie schaffen sich Dinge so zurecht zu biegen, damit sie auch ja nicht schlecht da stehen. Sie schaffen es ebenso andere Menschen auf ihre Seite zu ziehen, damit ja niemand die Wahrheit über das erfährt was wirklich passiert ist. Still schweigend und kaltherzig nimmt man nur noch auf sich selbst Rücksicht. Vor allem denkt dann niemand daran, dass man damit anderen Menschen schadet. Besonders wenn diese eh schon in einem ziemlich zerstörten Leben leben. So etwas interresiert diese ‘Freunde’ dann aber nicht und man fragt sich womit man diese Menschen verdient hat.  Womit Ich solche Menschen verdient habe ! - why you don’t understand how much your words are hurting me ?

Vieles ist passiert, vieles geht wieder in meinem Kopf vor. Aber das, was mich am meisten beschäftigt ist meine Gesundheit. Schon seit Tagen bekomme ich kaum etwas zu Essen runter. Alles was ich esse, zwänge ich in mich hinein. Ein Hungergefühl habe ich kaum noch. Trinken kann ich auch kaum etwas, etwa einen Liter am Tag. Unter all’ dem leidet nicht nur mein Körper sonder auch mein Gewicht wieder stark. Schon wieder habe ich 3 kg verloren. Meine Gedanken drehen sich um nichts anderes mehr als mein Gewicht. Vielleicht liegt das auch an allem was Momentan passiert. Vieles ist vergangen, vieles ist geschehen. Viel Streit musste ausgefochten werden und viel Blut ist geflossen. Aber jetzt ist alles geklärt, jetzt wird alles besser. Das alles fühlt dich zwar noch komisch an, aber irgendwie muss ich drüber hin weg kommen. Es tut zwar noch sehr weh, aber ich muss das alles irgendwie verarbeiten. Auch wenn es schwer wird. - I’ve learned that no matter how much I care, some peoples are just assholes!

Je weniger Leute wissen dass du glücklich bist, desto länger wirst du es sein. ♥

Endlich mal wieder dieses Gefühl zu merken, dass mein Herz noch schlägt. Und das alles nur, weil sich jemand um mich kümmert. Alles nur, weil jemand für mich da ist. Alles nur, weil jemand mir hilft. Alles nur, weil ich merke das ich endlich wieder einmal glücklich bin. Doch was stellst du mit mir an, dass das alles so passiert? Was hast du getan, das es mir auf einmal so gut geht? Das alles bringt mich zum Nachdenken. Ich denke darüber nach, was mir helfen würde damit es mir immer so gut geht. Doch ich komme nicht weiter. Mein Kopf ist zum bersten voll mit banalen Ideen. Aber keine einzelne davon scheint mir gut genug zu sein, diese umzusetzen. Vor allem, weil ich nicht weiß wie du über das alles denkst. Vor allem, weil ich nicht einschätzen kann was du an meiner Stelle tun würdest. Obwohl ich es so gerne wissen würde.

- I wanna see you. and hug you. and kiss you. and make you smile. and make you laugh. and just lie on the bed next to you. and then fall asleep beside you. it’d be wonderful. ♥

maybe she laughs and maybe she cries. and maybe you would be surprised at everything she keeps inside.

Am Anfang war alles doch noch so einfach, so schön. Doch jetzt bin ich mit meinen Nerven am Ende. Meine Gefühle spielen verrückt. Ich kann nicht mehr schlafen, nicht mehr Essen. Meine Kräfte verlassen mich mehr und mehr. Mir tut alles weh, so weh das ich mich vor schmerzen nicht rühren kann. Doch weiterhin füge ich sie mir selber zu. Immer mehr Narben zieren meinen Körper. Doch ich kann einfach nicht damit aufhören. Aber auch das hilft mir bei dieser Entscheidung nicht. So hin und her gerissen zwischen den Menschen die ich gerne habe. Ich kann einfach nicht mehr. Denn jeder sagt mir was ich tun soll, was doch das Beste für mich wäre. Ich weiß selber nicht was gut für mich ist. Das einzige was ich weiß ist das mein Selbsthass mich innerlich auffrisst. Diese Stimmen in meinem Kopf zerstören mich. - a cut a day keeps the voices away

shiyuudeviruu asked:
Wie schön das du dich über das was ich geschrieben hast gefreut hast! <3 Du solltest so etwas viel öfter hören, das wäre das was du verdient hast nicht das wie dich deine "Freunde" behandeln...wie kann sich sowas Freunde nennen wenn sie so blind sind und dich so behandeln? Das ist nicht fair..! Und ich finde es auch nicht gut das du verurteilt wirst, ich kenne dich leider kaum, wir haben uns erst einmal gesehen, aber ich würde dich nie verurteilen, schon gar nicht ohne dir vorher zuzuhören :) <3

Nochmal vielen Dank ! Ich würde so etwas gerne öfters hören. Es würde mir so sehr helfen etwas an meiner Situation zu ändern. Aber es tut weh zu merken, das sich “Freunde” so wenig um einen kümmern. Vor allem, wenn sie meinen das sie immer für mich da sind, egal was passiert. Und leider wird man in der heutigen Gesellschaft schnell für Dinge abgestempelt, mit denen Leute nicht umgehen können. So etwas wie Depressionen, Selbstverletzung usw. sind nicht unbedingt üblich. - Ich weiß gar nicht wie ich dir für all’ das danken soll. Auch das wir uns letztens wieder gesehen haben hat mir sehr gut getan. Ich hab’ dich lieb ! ♥


[E] - Du scheinst leider nicht zu wissen was du alles kaputt gemacht hast. Du scheinst nicht zu wissen wie sehr du mich kaputt gemacht hast. Scheinbar willst du es auch gar nicht wissen. Und das tut weh, sehr weh. Unglaublich weh !

shiyuudeviruu asked:
Hey :) das was du heute gepostet hast klingt aber gar nicht gut...Ich hoffe dir geht es bald wieder etwas besser.! Welche Idioten behandeln dich bitte so wie du es da schreibst???-.- das hast du nicht verdient, das ist nicht richtig, ich will und kann das einfach nicht bekreifen wie man so zu dir sein kann....! Bitte gib nicht auf, du bist immer so stark, du hast es bisher immer irgendwie gesafft...ich glaube fest daran das wird irgendwann! <3

hey ♥. Danke für deine lieben Worte. Es bedeutet mir wirklich viel, so etwas mal zu hören. Leider behandeln mich diese Idioten die sich Freunde nennen so. Ich verstehe das alles auch nicht, aber nach dem was gewesen ist und nachdem was ich alles schon geschrieben habe, werde ich leider sehr verurteilt. Nochmal vielen lieben Dank !


Ein Wochenende, dass mich kaputt macht. Ein Wochenende nachdem ich einfach nicht mehr kann. Nachdem ich einfach nicht mehr will. Ich drehe die Musik so laut auf, damit mich niemand weinen hört. Ich habe keinen Hunger, ich will nichts trinken, ich will aufgeben. Ganz einfach aufgeben.. Ich will einfach nur alles vergessen und aufhören zu weinen. Am liebsten würde ich einfach laufen, laufen wohin mich meine Gedanken bringen, damit ich einfach weg bin. Ganz weit weg von allem. Doch nichts kann mich von all’ dem hier entfernen. Noch nicht mal ein Schnitt, nicht einmal zwei, auch nicht mehr. Nicht einmal die vom vorherigen Tag, die immer noch schmerzen. Ich drehe die Musik noch lauter auf, bis ich den Bass in meinem Körper spüre und meine Ohren beginnen zu schmerzen. Einfach den ganzen Stress und den ganzen Druck vom Wochenende loswerden. Es klingt so einfach, so wie ein lösbares Problem. Aber ich dachte ich müsste aufgeben, mir die Kugel geben oder sonnst was. Ich bin vor allen zusammengebrochen, doch es hat sie nicht gekümmert. Habe mir vor allen meine Arme aufgeschnitten, doch es hat sie nicht gekümmert. Sie haben mich einfach den ganzen Abend weiter fertig gemacht, aber ohne davon etwas zu wissen. Doch jetzt zahlen sie den Preis dafür. Seht ihr meine Wunden? Findet ihr das alles immer noch witzig? Meint ihr immer noch mich weiter kaputt machen zu müssen, mir immer noch ein schlechtes Gewissen machen zu müssen? Findet ihr das immer noch richtig was ihr tut? - Ihr werdet es sehen, wenn ich mich endgültig aufgebe !

Ich wäre gern ein Engel, denn Engel sind tot. Engel weinen heimlich. Engel haben keinen Hunger.

chaniswonderfulworld asked:
ich hab dich lieb! !♥

ich dich auch !♥


Eine Frage die ich mir immer wieder stelle.. Was habe ich bloß gemacht, dass mich mein Leben so sehr hasst? Was habe ich falsch gemacht? Welchen Fehler habe ich begangen, der mich so kaputt macht? Alles was ich mache fühlt sich falsch an. Alles was ich sehe, sieht für mich falsch aus. Alles was ich fühle, fühlt sich falsch an. Doch was soll man anderes tun als in Tränen auszubrechen, wenn man von seinem Selbsthass so in die Knie gezwungen wird? Ich könnte weinen. Ich könnte schreien. Ich könnte kotzen, wenn ich weiß das etwas nicht funktioniert. Ich habe es leid so schnell aggressiv und fertig zu sein. Nichts kann ich mehr machen, nichts kann ich mehr unternehmen, nirgendwo hin kann ich mehr gehen. Jeden verdammten Tag sitze ich zu Hause, will irgendetwas tun. Will raus aus diesem verdammten Zimmer. Doch sobald ich kurz davor bin zu gehen, bin ich wieder an einem Punkt angelangt an dem ich einfach nicht mehr weiter komme. An dem ich einfach nicht mehr kann. Dann laufe ich hier um her und bin unzufrieden mit allem. Unzufrieden mit meiner Kleidungswahl, unzufrieden mit meinen Haaren, einfach unzufrieden mit mir selbst. Vor Wut könnte ich wild umher schlagen und schreien, bis meine Stimme versagt. Doch alles endet damit, dass ich den Rest des Tages weinend in meinem Bett verbringe. - Ich hasse meine Tränen, denn sie verraten meine wahren Gefühle.